به انجمن خوش آمديد

این سایت مطابق قوانین جمهوری اسلامی ایران میباشد
 
الرئيسيةالرئيسية  پرسشهاي متداولپرسشهاي متداول  جستجوجستجو  ثبت نامثبت نام  ليست اعضاليست اعضا  گروههاي کاربرانگروههاي کاربران  ورود  

شاطر | 
 

 جوكهاي جالب

مشاهده موضوع قبلي مشاهده موضوع بعدي اذهب الى الأسفل 
نويسندهپيام
Admin
Admin
avatar

تعداد پستها : 130
Registration date : 2007-08-02

پستعنوان: جوكهاي جالب   الأربعاء أغسطس 15, 2007 4:49 am

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
دوستان عزیز برای بخش های مختلف سایت به دنبال مدیر هستیم اگر میتوانید مدیریت بخشی را بر عهده بگیرید مرا از قسمت پیغام خصوصی مطلع سازید
تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!

- تركا زنگ مي زنن فم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد. قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم
- ترکه ریش بزی میزاره دچار بحران شخصیتی میشه
- ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره
- پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به اين ميگن حادثه. حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو نجات بده بهش ميگن بدبختي

- تركه تو ميدون جنگ ايستاده بوده كه يدفعه صداي سوت خمپاره مياد.....فرمانده ميگه سنگر بگير......تركه ميگه واسه من بربري بگير

- عيد مبعث مبارك باد ( انجمن رويت ماه اردبيل)

- می دونی اختراع لرها چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی.

- به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://microsat.allgoo.us
bahar



تعداد پستها : 9
Registration date : 2007-08-19

پستعنوان: رد: جوكهاي جالب   الإثنين أغسطس 27, 2007 7:06 am

عشق از ديدگاه معلمين:
دبير زيست:عشق مرضي است که ميکروب آن از راه چشم وارد بدن ميشود.
دبير شيمي:عشق تنها اسيدي است که در قلب اثر دارد.
دبيرديني:عشق يک موهبت الهي است که خداوند براي بندگانش هديه کرده است.
دبير رياضي:نسبت عشق به بدن مثل نسبت خون است به بدن.
دبير فيزيک:جوان مانند آهنربايي است که هر عشقي را به طرف خود جذب ميکند.
دبير ادبيات:عشق بايد مثل عشق ليلي و مجنون پاک باشد.
دبير ورزش:عشق يک توپ فوتبال است که به دروازه ي هر قلبي اصابت ميکند!!!
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي
Admin
Admin
avatar

تعداد پستها : 130
Registration date : 2007-08-02

پستعنوان: رد: جوكهاي جالب   الثلاثاء أغسطس 28, 2007 1:02 pm


به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

حيف نون ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟
ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!

از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!

چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!

به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!

نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه
جوك هاي جديد
روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!

اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

جوك هاي جديد:
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت...
.لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.

روانشناسان به تازگي دريافتند كه عامل اصلي طلاق ازدواج است!

اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!

بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

شاعر اول: قصيده‌اي سروده‌ام كه وصيت كرده‌ام تا زنده‌ام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه: بربري بدين ... بربري بدين... .
ميارن بهش ميدن مي خوره ميگه: آخيش! آب تو گلوم گير كرده بود!

به حيف نون میگن می خوای چند تا بچه داشته باشی؟ میگه 5 تا. میگن چرا 6 تا نه؟ میگه تو اخبار گفتن ازهر 6 تا بچه یکیش چینیه!

به يكي ميگن با اداره جمله بساز ميگه: ا...داره بارون مي باره

يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!

طرز تهيه دوست دختر: براي تهيه ي اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو 206 در سولفات ويلا و يکم طلا به عنوان هديه و کمي کلريد خواهش اضافه شود. سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب مي کند!

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجير باف!

حیف نون يه زمين مي خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلو متر.بهش ميگن با زمينت مي خواي چي كار كني ميگه: مي خواهم ماكاروني بكارم.

می گن مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنن!

يه مار با يک زرافه اذدواج مي کنند بچشون غورباغه مي شه.
مي دونيد چرا؟ چون بچه دار نمي شدن، از پرورشگاه بچه آوردند!

حیف نون تو صدا و سیما استخدام می شه، بعد از دو هفته اخراجش مي کنن! ميگن چرا اخراج شدي؟ ميگه هيچي بابا وسط اذان پيام بازرگاني پخش کردم!

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!
حیف نون آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

سوال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املا يي دارد؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
الف)ثه ب)چحار ج)حفت د)ياضدح

يه روز تو يه تيمارستان ...دكتره مي خواست از بيماراش تست بگيره، يه عكس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر.
دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده... بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه!

حیف نون با کليد گوششو تميز ميکنه گردنش قفل ميشه!

معلم :حسن بگو بين فيل و كك چه تفاوتي هست؟
حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشد. ولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد!
بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
خواندن مشخصات فردي http://microsat.allgoo.us
محتوى إعلاني




پستعنوان: رد: جوكهاي جالب   

بازگشت به بالاي صفحه اذهب الى الأسفل
 
جوكهاي جالب
مشاهده موضوع قبلي مشاهده موضوع بعدي بازگشت به بالاي صفحه 
صفحه 1 از 1

صلاحيات هذا المنتدى:شما نمي توانيد در اين بخش به موضوعها پاسخ دهيد
به انجمن خوش آمديد :: جوک های جالب-
پرش به: